Fuck the evil!
Я всегда знал что Крис меня любит. вот назвала "Богом по вызову"
четверг, 21 апреля 2005
Fuck the evil!
Здравствуйте, я - албанский вирус. Но из-за слабого развития техники в моей стране я не могу причинить вред вашему компьютеру. Поэтому пожа-луйста, удалите какой-нибудь важный системный файл и разошлите меня знакомым. Спасибо за содействие и понимание.
Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь!
- Ну ладно...
Уходит:
- Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день приходит:
- Я пить с тобой не буду, собирайся, пошли!
- Ох, ой, ой... Какие мы строгие. Выпьем?
- Ладно, давай.
Уходит:
- Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день приходит:
- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!
*мораль-пить полезно*
«За всю свою жизнь Вильгефорц совершил лишь один благородный поступок на благо магической общественности - удушил Гарри Поттера. Причем за его спиной толкались Гэндальф, Рейстлин, Хедин, Эльминстер, Фесс и Гесер, умоляя дать хотя бы за шею подержаться.»
*такую версию я еще не видел*:
Пессимист видит туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит поезд несущийся из туннеля.
А машинист видит троих дебилов сидящих на рельсах!
Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь!
- Ну ладно...
Уходит:
- Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день приходит:
- Я пить с тобой не буду, собирайся, пошли!
- Ох, ой, ой... Какие мы строгие. Выпьем?
- Ладно, давай.
Уходит:
- Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день приходит:
- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!
*мораль-пить полезно*
«За всю свою жизнь Вильгефорц совершил лишь один благородный поступок на благо магической общественности - удушил Гарри Поттера. Причем за его спиной толкались Гэндальф, Рейстлин, Хедин, Эльминстер, Фесс и Гесер, умоляя дать хотя бы за шею подержаться.»
*такую версию я еще не видел*:
Пессимист видит туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит поезд несущийся из туннеля.
А машинист видит троих дебилов сидящих на рельсах!
Fuck the evil!
Водитель-панк в троллейбусе:
Пиплы, коцайте тикеты,
если тикет прокоцан - клевая отмазка, если тикета нет - гнилой базар.
Пиплы, варнинг! Непрокоцаный тикет за отмазку не катит!
На экскурсии:
- А теперь, если наши милые дамы замолчат, вы услышите СТРАШНЫЙ шум Ниагарского водопада.
Из сонника:
НИЧЕГО – вам предстоит встреча с красивой девушкой, интересная беседа с ней, прогулка по улице, и всё.
ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ – пора завязывать с «Тетрисом».
ТАБЛИЦА МЕНДЕЕЕВА – пустые хлопоты. Д. И. Менделеев уже видел этот сон в 1896 году и полностью использовал его выгоды.
читать дальше
Пиплы, коцайте тикеты,
если тикет прокоцан - клевая отмазка, если тикета нет - гнилой базар.
Пиплы, варнинг! Непрокоцаный тикет за отмазку не катит!
На экскурсии:
- А теперь, если наши милые дамы замолчат, вы услышите СТРАШНЫЙ шум Ниагарского водопада.
Из сонника:
НИЧЕГО – вам предстоит встреча с красивой девушкой, интересная беседа с ней, прогулка по улице, и всё.
ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ – пора завязывать с «Тетрисом».
ТАБЛИЦА МЕНДЕЕЕВА – пустые хлопоты. Д. И. Менделеев уже видел этот сон в 1896 году и полностью использовал его выгоды.
читать дальше
четверг, 31 марта 2005
Fuck the evil!
вторник, 22 марта 2005
Fuck the evil!
Кто нить смотрел фильм "сладкий ноябрь"?
оно будет качаться еще 52 минуты...это по мегоскоростной МГУшной локалке
Оно хоть стоит того что бы ждать?
оно будет качаться еще 52 минуты...это по мегоскоростной МГУшной локалке
Оно хоть стоит того что бы ждать?
воскресенье, 20 марта 2005
Fuck the evil!
млин, только пришел а уже ангелочком назвали 
Fuck the evil!
Вот перед вами Антон Городецкий
Выглядит так, будто пьет не по-детски
А это колдунья - ну-ка наколдуй мне
Ударом о борт делает аборт
Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий
А это - иные Ночного Дозора
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски
Ни в чем не повинный Антон Городецкий
А это - начальник всех светлых - Гесер
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссер
Который решил посниматься в "Дозоре"
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне
Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!
А вот - Завулон. У него есть хребет.
И больше его ничего не... пардон!
Включая известного всем режиссера
Который начальник Ночного Дозора
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий
А это Светлана – простая девчонка
Но на голове у девчонки – воронка
В которую может упасть самолет
В которую дождь непрерывно идет!
И кто-то пихает свой длинный хребет
Который никак не сломает Гесер
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР
А нынче решил посниматься в "Дозоре"
Который расклеен на каждом заборе
В котором колдунью зажарят в глазунью
В котором сову отмывают шампунью
Которую пьет из горлА, не по-детски
Светлый дозорный Костя Хабенский!
Выглядит так, будто пьет не по-детски
А это колдунья - ну-ка наколдуй мне
Ударом о борт делает аборт
Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий
А это - иные Ночного Дозора
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски
Ни в чем не повинный Антон Городецкий
А это - начальник всех светлых - Гесер
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссер
Который решил посниматься в "Дозоре"
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне
Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!
А вот - Завулон. У него есть хребет.
И больше его ничего не... пардон!
Включая известного всем режиссера
Который начальник Ночного Дозора
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий
А это Светлана – простая девчонка
Но на голове у девчонки – воронка
В которую может упасть самолет
В которую дождь непрерывно идет!
И кто-то пихает свой длинный хребет
Который никак не сломает Гесер
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР
А нынче решил посниматься в "Дозоре"
Который расклеен на каждом заборе
В котором колдунью зажарят в глазунью
В котором сову отмывают шампунью
Которую пьет из горлА, не по-детски
Светлый дозорный Костя Хабенский!
суббота, 19 марта 2005
Fuck the evil!
пятница, 18 марта 2005
Fuck the evil!
К Амереканскому судну приближается русский крейсер ... "Будте предельно вежливы с русскими: они очень обидчивые!"- Приходит сообщение американцам. И вот два корабля встретились...
- Хэллоу рашан!
- Что, что, хуёво покрашен? Носовое орудие, пли!
Поймали скины негра:
- Тайд или кипячение?
Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.
Я рыдаль
- Хэллоу рашан!
- Что, что, хуёво покрашен? Носовое орудие, пли!
Поймали скины негра:
- Тайд или кипячение?
Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.
Я рыдаль
Fuck the evil!
сижу и искаю достойную открытку родному богу на ДР.....ну и чувство юмора у некоторых 
суббота, 26 февраля 2005
Fuck the evil!
В Старом Замке теперь есть ссылки на дружественные сайты *ай да Я!*
Нашел, точнее мне нашли, ЖЖ Лукьяненко, естессно я его терь читаю...фанат млин)))
А в остальном жизнь-АЦтой!
Нашел, точнее мне нашли, ЖЖ Лукьяненко, естессно я его терь читаю...фанат млин)))
А в остальном жизнь-АЦтой!
суббота, 05 февраля 2005
Fuck the evil!
))Fuck the evil!
ХА! Витька пополнил наши ряды безработных))) С чем его и поздравляю)
суббота, 29 января 2005
Fuck the evil!
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
«Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально»;
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:
«Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон»!
Задали детям в Хоге задание - принести мышеловки. Драко принес доску с двумя гвоздями по краям, между ними леска натянута, на каждом из гвоздиков - по кусочку сыра. Макгонагалл удивилась, спрашивает:
- Драко, как же эта мышеловка работает?
- Всё просто. Приходит мышка, кладёт голову на леску и крутит головой туда-сюда: «Тут сырок - и тут сырок, тут сырок - и тут сырок.» Шея перепиливается и голова отпадает. Мышка погибает!
- Нет, Драко, такая мышеловка не годится, принеси другую!
На следующий день приходит Драко на урок, приносит доску с двумя гвоздиками по краям, между ними леска, только на одном из гвоздиков сыра нет.
- Драко, а как эта мышеловка работает?
- Приходит мышка, кладёт голову на леску и вертит головой слева направо: «Тут есть сырок, тут нет сырка, есть сырок - нет сырка.» Шея перепиливается, голова отпадает, и мышка погибает!
- Нет, Драко! Такая мышеловка тоже работать не будет! Принеси такую, чтоб работала!
На третий день приходит Драко с доской, посередине доски только один гвоздь торчит.
- Драко, а ЭТО что такое?!
- Приходит мышка, видит - а сырка-то нет! Тогда она от злости - головой об гвоздь: «Где мой сырок?! Где мой сырок?!»
(c) стибрил с ЗФ
работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
«Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально»;
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:
«Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон»!
Задали детям в Хоге задание - принести мышеловки. Драко принес доску с двумя гвоздями по краям, между ними леска натянута, на каждом из гвоздиков - по кусочку сыра. Макгонагалл удивилась, спрашивает:
- Драко, как же эта мышеловка работает?
- Всё просто. Приходит мышка, кладёт голову на леску и крутит головой туда-сюда: «Тут сырок - и тут сырок, тут сырок - и тут сырок.» Шея перепиливается и голова отпадает. Мышка погибает!
- Нет, Драко, такая мышеловка не годится, принеси другую!
На следующий день приходит Драко на урок, приносит доску с двумя гвоздиками по краям, между ними леска, только на одном из гвоздиков сыра нет.
- Драко, а как эта мышеловка работает?
- Приходит мышка, кладёт голову на леску и вертит головой слева направо: «Тут есть сырок, тут нет сырка, есть сырок - нет сырка.» Шея перепиливается, голова отпадает, и мышка погибает!
- Нет, Драко! Такая мышеловка тоже работать не будет! Принеси такую, чтоб работала!
На третий день приходит Драко с доской, посередине доски только один гвоздь торчит.
- Драко, а ЭТО что такое?!
- Приходит мышка, видит - а сырка-то нет! Тогда она от злости - головой об гвоздь: «Где мой сырок?! Где мой сырок?!»
(c) стибрил с ЗФ
четверг, 27 января 2005
Fuck the evil!
Поздравляю с ДР Профе6ссора и Макса!
суббота, 22 января 2005
Fuck the evil!
какя то черная полоса((((все не то и не так как хотелось бы, и как все поправить идей нету(((( полная моральная фригидность.
воскресенье, 09 января 2005
Fuck the evil!
хмм, как только я брякнул что закрываю дайрик куда то смылись несколько ПЧ, т.е. цифАрка стала на 3 показателя меньше. Я в расстройстве в 110-й раз перечитываю список, вроде все кого знаю-читаю-люблю на месте 
Так что просто забиваю на этот вопрос
всех запоздало с НГ и рождеством!
Так что просто забиваю на этот вопрос
всех запоздало с НГ и рождеством!
воскресенье, 26 декабря 2004
Fuck the evil!
У Джареда Лето сегодня День Рождения. С чем его и поздравляю и пью за его здоровье)))
любоваться на него тут))
любоваться на него тут))
пятница, 17 декабря 2004
Fuck the evil!
покидаю этот славный сайт, буду иногда читать френдленту наверное, скорее по привычке, может буду комментить. но это последнязапись в моем дневнике.
почему?
Сам понять не мог, а потом наткнулся на пост в дневнике Фантома и как щелкнуло в мозгу. Именно так! Я именно тот лишний. вроде как и нахер никому не нужет, но и послать жалко))
———————————————————————————————————————————
почему?
Сам понять не мог, а потом наткнулся на пост в дневнике Фантома и как щелкнуло в мозгу. Именно так! Я именно тот лишний. вроде как и нахер никому не нужет, но и послать жалко))
———————————————————————————————————————————
вторник, 14 декабря 2004
Fuck the evil!
Мое новое сообщество мир кино