Как мне плохо!

Ненавижу болеть!!!!!

---

Вся Библия нахер

Опять жрали торты! Мало того, пожрали бы и хватит..дык нет "добрый" Костя собрал оставшиеся куски и запихал мне в ящик стола мотивируя это тем что я ему наиболее симпатичен.

Не понятно почему МНЕ все симпатию выражают с помощью сладкого Лида задает вопрос и пихает мне в рот кусочек Черчиля, Марина подзывает отдать заявку и сыпет мне карамели про Оксану с ее орешками и про Костю с мороженым лучше вообще молчать.

Это конечно прикольно, что меня все любят Но скоро меня надо будет возить на тележке!!!!

@музыка: дефки цокают в коридоре

@настроение: обожратое

---

Вспомнилось как Комрад навернулся с велика)))

Женщина:

Думает: “Ой!”

Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.

Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.



Мужчина:

Вопит: “Бля!”

Отстраняет от себя руку.

Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.

Зовет на помощь.

В это время на ковре образуется неописуемое пятно.



Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.

При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.

Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.

Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.

Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.

С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.

Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.

Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.

Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.

Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.

Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.

Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.

Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.



Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.

В это время она отчищает пятно с ковра.

Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.

Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.

Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.

С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи...

---

Злободневная тема

*** Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно! ***



Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексул.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.











Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.



*** Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно! ***



Перевод sadcrixivan, через alkor_

на LiveJournal и Des Yeux Verts на Diary



Я взял у Альки.

@музыка: факс бибикает

@настроение: сломать Вам пальчик? Какой конкретно? Нет, мне не сложно-все для гостей....

---

и хватит сладкое жрать! (с) Мадам Т.

А как, блин, не жрать? когда у меня в столе лежит плитка шоколада, банка сгущенки и 2 огромедных куска торта..это я еще технично от Костиного мороженого отбрехался

@музыка: компы шуршат

@настроение: хочу домой

---

Убить начальницу

Я конечно понимаю что когда у тебя те лицо а жопа и не фигура а кирпичный туалет ничего больше не остается кроме того что, пытаться испортить жизнь тем у кого это все есть.



Но даже если я делаю в 3-х абзацах 2 ошибки я не буду в 29 выглядеть на 40 как она, так что

@музыка: Радио энергия в коридоре

@настроение: сладкого хочу

---

Работа

Свершилось! Намо нашел себе работу!!!



Понедельник.

пришел на новую работу, Леночка, из кадровой службы сообщила что работать я буду не в НРК куда я устраивался а в департаменте региональных продаж. Чтож, это даже круче. Сразу пообщался с начальником отдела и ген.диром. Всем понравился)))) (а ктоб сомНевался)



типа сразу приступил к обязанностям...т.е. к выяснению того а что я собственно там должен делать?))) Выяснение проходило за бесконечными чашками кофе, мороженого и сока (ну блин у нас это святое) и хождением из кабинета в кабинет.

Прикольный у меня в отделе народ!)))



Вторник.

Лена попросила отправить заказное письмо, я попытался выяснить каким образом это происходит? Мнеж запрещено покидать территорию в течении рабочего дня. Между другими делами пробовал ненавязчиво выяснить что да как. Оказалось что почтой занимается АХО но им надо отдать письмо уже с деньгами. Начал выяснять кто отвечает за выделение средст на почту. Писдец! Более 1 000 человек и никто нихрена не знает. Пропожает то что все РАБОТАЮТ, т.е. выполняют свои обязанности. Никаких часовых перекуров, чаепитий, никто не собирается в компании просто поболтать или покрасоваться новыми лаком или помадой(!) Разговоры на 99% о работе.

В 6 часов домой никто не торопится.

Костя припер всем мороженого.



tbc

---

Новым ПЧ

Случилось чудо! Аж 2(!) новых ПЧ!

Приветствую их!

Только один трабл - Лавиатора я опознал, а вот кто еще?

@музыка: тыц-тыц-бум-бум грррррррр

@настроение: усталое

---

Про жисть....

"Телефонная будка"

- не сказать чтоб шедевр, но прикольно кто скажет что факинг корелл плохой актер получит мартинсем по фейсу.



про погоду:

-трындец просто! Распять Эру (или кто там за это отвечает?) за такую погоду.



про секс (ну как же я без этого))):

- секс *с придыханием*...короче все впорядке

---

Дурная погода, утром встаешь-дождик. И радуешся как придурок, а потом опять солнце и жара и.....трындец короче. Не понятно чего одевать чтоб и не замерзнуть и не свариться. Если учесть что дома (это там где я официально должен жить))) я появляюсь раз в неделю - это сложная задача.



Вот так и живу. Мои вещи раскиданы по всей Москве и МО. Сам я примерно там же.



И поэтому на вопрос: "Ты где живешь то?" долго думая отвечаю "Да вот, периодически где-то живу".



Маме взбрендило купить дачу на берегу озера (не помню названия). Значит у нас будет дача на берегу озера, потому что не родился еще тот кто сможет переспорить мою маму.

@музыка: посторонние шумы

@настроение: мизерабельное

---

Злит:

- мигрень;

- жара;

- странный народ в асе, который жаждет обучить меня английскому;

- спам (О! Спам! Ящик надо проверить));

- недописаные фики;

- я уже говорил что жарко?



Хочу:

- залезть под одеяло и уткнуться в чье нить плече......нет, не так - в кое-чье (конкретное) плече))) И утром слышать ворчание что я стягиваю одеяло))))

- в гости в Крис;

- 2-й "марсианский альбом";

- "Телефонную будку"...черт, она у меня уже есть

- кого нить убить было бы не плохо.....

---

Совсем забыл

Меня пригласили в гости на щи с вареной сгущенкой

@музыка: тыц-тыц-тыц....млин

---

Блин, ну почему моим любимым мужикам Фейлону и Асами (You're My Loveprize in Viewfinder) нужно постоянно друг друга пытаться убить? Ну почему нельзя им жить долго и счастливо? *злится*

На кой Асами понадобилось охотиться на Фея? А Фею на кой понадобилось киднепить у Асами эту мелкую "подстилку"? Короче, 5-я глава многообещающе закончилась литрами крови......хотя Фейлон потрясающе красив с пистолетом в его тонкой руке мммммммм

Надеюсь, что авторы все таки уложат их а койку в 6-й главе *мечтательно* Ато если кто то из них умрет я совсем буду несчастен(((



Асами ммммммм....







*благоговейно* Фейлон





Блин, не помню куда дел шикарный пикс с Феем в кимоно

---

Ёппппп........

Чего за больные фанаты Челентано тут, я эту "Перке" уже выучи на изусть, на фиг....*ругается*

@музыка: "перке" туды ее растуды

---

вот и пришел звездец........в Тайный город

...."Комиссар, задумавшись, уставился куда-то в даль. Я провёл ладонью по его щеке. Он зажмурился. Я опустил руку ниже, вниз по шее, слегка-слегка касаясь кончиками пальцев его бледной кожи. Сантьяга задышал чаще.

- Франц, - выдохнул он, когда моя рука остановилась на его шее.

- Ты пришёл? - спросил я. - Ты сам пришёл? Тебя никто не тащил. Ну вот и пожалуйста.

И я сел ему на колени. Обхватив его торс ногами, лицом к лицу. Его чёрные глаза поглотили мою душу. Я растворился в них. А они затягивали всё глубже и глубже.

Моя рука продолжила своё путешествие. Вот она дошла до основания его шеи и я дернул нава за воротник дорогой рубашки, притягивая для поцелуя.

- Чуд, - успел выдохнуть комиссар.

Поцелуй длился долго. Всю оставшуюся ночь. Поцелуй длился для того, чтобы не дать ни одному из нас сказать слова: «нет». Ну, не отвечаю за нава, но для меня это было так.

Целуясь, мы избавились от одежды. Ночная рубаха и костюм.

Его касания обжигали, мягкие волосы были созданы для того чтобы зарыть в них свои пальцы. Нав поднял меня и понёс к кровати, уложил и лёг сверху. Даже пискнуть не дал в знак протеста! А когда он начал... ох, я мог лишь постанывать. И то, мне мешал наш с комиссаром продолжительный поцелуй. Поцелуй страстный, пожирающий душу и дарящий наслаждение. Наши движения ускорились, а ласки приостановились. Ибо тело, предчувствуя разрядку, а напряжение было, отказывалось подчиняться мозгу, который требовал доставить партнёру такое же наслаждение, какое он доставлял его телу.

Я уже рычал. Точнее пытался это делать, но выходило плохо. Было больше от мычания. Корова, на фиг! Тоже мне Магистр!! "







На коментарии слов нету просто

---

Перемены...

минут 40 таращился в монитор и так и не придумал чего писать(

Буду по старинке.

Радости:

-Крис приедет в среду;

-наверное денег дадут;

-дождик на улице;

-книжки Панова про "Тайный Город";

-дурацкая песенка из мюзикла "Ромео и Джульетта" *если не улетучится из мозгов, я наверное озверею*;

-с Ириской пообщался; зы: с ПР ее еще раз!)))

-я даже не простыл после прогулки под дождем без зонта и в шлепанцах;

-.............ээээээээ вроде все)))



Печали:

-времени вечно не хватает;

-траблы с мобильным;

-слешовые фики про Сантьягу *аФтару бочку яду от меня*

-одет не по погоде, опять замерзну;

-Ириска далеко(((

-......вобщем, все плохо, все пропало!

-личная жизнь... это вообще "караул"





Вобщем, нафиг, блин такую жизнь. Похоже мы родственники с Марвином из "Автостопом по галактике"

@музыка: какая то мудила Бритни Спирз слушает

@настроение: "всех убью один останусь"

---

Надыбал классный фик *Намо валяется и бьется головой о ножку стола* mobius определенно мой любимый автор!!!



мегофразы из фика:

......20 июня

Гарри сказал, что вчера у меня была истерика и Сириус дал мне покурить, чтобы я успокоился.

Я спросил, почему на деревьях развешены трупы и лопаты.

Гарри повторил, что вчера у меня была истерика.





......25 июня

Я не помню, как я оказался в огромном сверкающем гроте.

Промерзшие стены вокруг меня были усыпаны бриллиантовой росой. Отзвук моих шагов мог заглушить барабанный бой, но сердце колотилось еще громче. Посреди пещеры, на аметистовом постаменте стояла глыба льда, в которую был вмурован человек.

Не дав себе возможности одуматься, я одним ударом разбил лед.

Когда я увидел и узнал того, кого по глупости выпустил из ледяного плена, дыхание мое остановилось и кровь застыла в жилах.

Гермиона, вот представь, что ты завела себе игуану и в один прекрасный день она залезла на дерево и ты полезла ее спасать, на тебя наехала газонокосилка, опрокинулся книжный шкаф, ты утонула в муниципальном бассейне, а твой член оказался… Короче, в итоге ты завалила СОВУ.

В словах освобожденного человека не было ни грана благодарности.

- Десять баллов с Гриффиндора, мистер Уизли. Немедленно прекратите чесаться.





......15 июля

Ходим по болотам. Еда закончилась два дня назад. Снейп ловит рыбу, Гарри травит пушного зверя, Мы с Сириусом ищем москитов величиной со слона. Сириус сказал, что если подстрелить одного такого, то еды хватит на неделю. Снейп заплакал. *Намо рыдает в обнимку с профессором*

Малфоя послали за грибами. Например, за подберезовиками.





......13 августа

- Я несу возмездие во имя... Тьфу, блин. - Сказал Снейп. - Будьте добры, верните мне волшебную палочку, пока я вам пасть не порвал.

Тон профессора, его слова и жесты - все говорило о том, что он сильно раздражен. Может быть, даже вне себя. Гоблин толкнул спич на тему: "Жалкие людишки, бесхребетные создания, беспомощные черви, возомнившие себя магами, попавшие в услуженье к своим волшебным палочкам, без них вы ни на что не спос..."

Но тут профессора заманало слушать и он добил этого козла из огнемета.......



.....

@музыка: какой то, блин, пауер гррр

---

Я всегда знал что Крис меня любит. вот назвала "Богом по вызову"

---

Здравствуйте, я - албанский вирус. Но из-за слабого развития техники в моей стране я не могу причинить вред вашему компьютеру. Поэтому пожа-луйста, удалите какой-нибудь важный системный файл и разошлите меня знакомым. Спасибо за содействие и понимание.



Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:

- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!

- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!

- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь!

- Ну ладно...

Уходит:

- Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...

На следующий день приходит:

- Я пить с тобой не буду, собирайся, пошли!

- Ох, ой, ой... Какие мы строгие. Выпьем?

- Ладно, давай.

Уходит:

- Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...

На следующий день приходит:

- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!

*мораль-пить полезно*





«За всю свою жизнь Вильгефорц совершил лишь один благородный поступок на благо магической общественности - удушил Гарри Поттера. Причем за его спиной толкались Гэндальф, Рейстлин, Хедин, Эльминстер, Фесс и Гесер, умоляя дать хотя бы за шею подержаться.»



*такую версию я еще не видел*:

Пессимист видит туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит поезд несущийся из туннеля.

А машинист видит троих дебилов сидящих на рельсах!

---

Старые и любимые))))

Водитель-панк в троллейбусе:

Пиплы, коцайте тикеты,

если тикет прокоцан - клевая отмазка, если тикета нет - гнилой базар.

Пиплы, варнинг! Непрокоцаный тикет за отмазку не катит!





На экскурсии:

- А теперь, если наши милые дамы замолчат, вы услышите СТРАШНЫЙ шум Ниагарского водопада.



Из сонника:

НИЧЕГО – вам предстоит встреча с красивой девушкой, интересная беседа с ней, прогулка по улице, и всё.

ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ – пора завязывать с «Тетрисом».

ТАБЛИЦА МЕНДЕЕЕВА – пустые хлопоты. Д. И. Менделеев уже видел этот сон в 1896 году и полностью использовал его выгоды.





Идет урок.

Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:

- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- Не знаю.

- Ну а это яйцо, от какой птицы?

- Не знаю.

- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?

Вовочка снимает трусы и говорит:

- Определите по яйцам.



Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!

-Дальше не рассказывай.

-Почему?

-Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?

-Нет, я его за амбаром закопал